Een poosje geleden was er een jong stel dat graag eens met ons wilden praten. Toen we eenmaal zaten om met ze te praten, konden ze de woorden er nauwelijks uitkrijgen. De jonge man begon: ‘Dit is echt gênant, maar we weten niet waar we anders heen moeten voor hulp. Umm, we zijn nu al ummm, zes jaar, umm, getrouwd en umm….” Zijn vrouw maakte zijn zin af: “Ik weet niet hoe ik een orgasme moet bereiken.”

Terwijl we hen aanmoedigden om meer te vertellen, gaf de man toe: „Ik heb gewoon het gevoel dat ik iets verkeerd doe.” Zijn vrouw voegde eraan toe: “We raken zo gefrustreerd. Ik wil niet eens meer seks hebben omdat ik zoveel druk voel om hem teleur te stellen. Ik krijg het gevoel dat er iets mis is met mij.”

Onderzoek toont aan dat ongeveer 75% van de vrouwen het moeilijk vindt om een ​​climax te bereiken door penetratie alleen en ongeveer tien procent ervaart nooit een orgasme. Dit jonge stel had de moed om een ​​veel voorkomende maar onuitgesproken vraag te stellen.

Het vrouwelijk orgasme.

Er zijn veel artikelen en zelfs boeken geschreven over het ongrijpbare vrouwelijke orgasme; We verwachten dit mysterie niet in één blog op te lossen. Hier is echter een primaire mentale verschuiving voor een stel dat met deze frustratie worstelt: orgasme is niet iets dat je bereikt, maar onderdeel van de ervaring van seksuele intimiteit.

Sommige onderzoeken suggereren dat, ondanks dat we tegenwoordig veel seks positiever zijn, het percentage vrouwen dat geen climax kan bereiken, is toegenomen. Onrealistische verwachtingen door pornografie en Hollywood is een van de redenen die hiervoor worden aangehaald. Koppels verwachten altijd zonder inspanning een climax te bereiken. Wederzijdse en meerdere orgasmes zijn de definitie geworden van ‘geweldige seks’.

Terwijl God zowel het vrouwelijke als het mannelijke orgasme schiep als onderdeel van seksuele intimiteit, ontwierp Hij ze niet als het doel van seks, noch het kenmerk van ‘succes’. Seksuele intimiteit gaat over veel meer dan een orgasme. Het is een reis die je deelt en ervaart als man en vrouw leren met hun lichaam te vieren en lief te hebben.

Als je een van de vele vrouwen of koppels bent die denken aan het ‘bereiken’ van een orgasme in plaats van Gods geschenk van seksueel genot te ervaren, dan zijn hier vijf dingen om je op je reis te bemoedigen.

Leer te genieten van elkaars aanraking.

Heb je ooit uren besteed aan het bereiden van een gastronomische maaltijd om je familie binnen een paar minuten te laten eten? God schiep voedsel niet alleen om te eten, maar ook om ervan te genieten. In onze snelle wereld moeten we onszelf er soms aan herinneren om het rustiger aan te doen en te genieten van de smaak van eten, wijn of koffie. We lopen langs bloemen die we niet ruiken en vogels die we niet horen. Prestatie is de vijand van ervaring, omdat de reis verloren gaat bij het nastreven van het doel.

Een van de nuttigste suggesties voor stellen is om terug te gaan naar het begin en opnieuw te leren genieten van aanraking, zelfs niet-seksuele aanraking. Herinner je je het opwindende gevoel van de eerste hand in hand? De sensatie van tedere kussen of een schoudermassage?

Pak de barrières aan.

Stel je voor dat je over een bospad loopt, genietend van een mooie dag wanneer je een groot bord met ‘verboden toegang’ tegenkomt. Dit is hoe het kan voelen op de “weg” naar een climax. Seks is een relationele ervaring tussen lichaam en geest, wat betekent dat er veel dingen mis kunnen gaan. Problemen met het lichaamsbeeld, angst om de controle te verliezen, fysieke pijn, je onzeker voelen in je huwelijk, medicijnen zoals antidepressiva, lichaamsherinneringen aan een trauma uit het verleden en vermoeidheid zijn slechts enkele van de barrières die je kunnen stoppen op je pad.

Je weet misschien niet eens zeker welke ‘cocktail’ van relationele, emotionele of fysieke problemen bijdraagt ​​aan het bord ‘verboden toegang’. Hoe dan ook, ik moedig je aan om contact op te nemen met een christelijke sekstherapeut die je kan helpen deze barrières te identificeren en aan te pakken.

Heroverweeg het ‘orgasme doel’.

Vrouwen die worstelen met een orgasme vragen vaak: “Moet ik het gewoon faken? Mijn man wil niet dat seks stopt tot ik klaar ben. Ik blijf zeggen dat het niet zo belangrijk voor me is, maar hij beschouwt het als een persoonlijke mislukking als ik geen orgasme krijg. Soms wil ik er gewoon klaar mee zijn en verder gaan met onze dag.”

Het doel van seks is niet een orgasme. Hoewel ze misschien genieten van het plezier van een climax, melden veel vrouwen dat ze meer tevreden zijn door het gevoel van nabijheid tijdens seks. Het doel van seks is een gedeelde reis van intieme kennis. Elkaars lichaam verkennen en ervan genieten hoeft niet altijd geslachtsgemeenschap te betekenen.

Om de druk en verwachtingen van het hebben van een orgasme weg te nemen, moeten mannen en vrouwen communiceren en mogelijk zelfs het doel van hun seksleven herdefiniëren. Dit omvat het delen van de teleurstellingen die ze hebben over seks en leren hoe ze samen kunnen werken aan intimiteit en wederzijds plezier. Als je praktische hulp nodig hebt om over seks te praten, is de 7 Dagen Seks Tour een geweldige plek om te beginnen.

Leer de basis van anatomie.

De nummer één bron van seksuele voorlichting is online pornografie, en porno is om vele redenen een vreselijke opvoeder! Omdat jonge mannen en vrouwen op zo’n jonge leeftijd over seks ‘leren’, denken ze vaak dat ze meer weten dan ze in werkelijkheid doen.

Vrouwelijke seksualiteit is ingewikkeld. Haar anatomie is verborgen en haar seksuele reactie fluctueert voortdurend met hormonen en haar omgeving. De meeste vrouwen begrijpen hun eigen lichaam niet, dus hoe kunnen we verwachten dat hun echtgenoten experts zijn in vrouwelijke seksualiteit? Seks is ontworpen om in de loop van de tijd beter te worden naarmate mannen en vrouwen samen leren. Hoewel zijn seksuele reactie waarschijnlijk voorspelbaarder is, biedt de hare het mysterie.

Ga van passief naar actief.

Hoewel een orgasme geen prestatie is, is seksuele opwinding en reactie iets dat de actieve deelname van een vrouw vereist. Het gebeurt alleen niet voor de meeste vrouwen.

Soms ervaren vrouwen hun rol in seks als passief. Hij initieert, hij zorgt voor het voorspel, hij penetreert, en zij ligt daar maar. Hoewel het kan tegenwerken om een ​​orgasme na te streven (omdat het een doel wordt), helpt het zeker om seksuele opwinding in je geest en lichaam na te jagen. Een man kan een vrouw geen orgasme geven. Haar eigen gedachten en reactie op stimulatie spelen de sleutelrol in haar seksuele opwinding. Veel vrouwen hebben directe stimulatie van de clitoris nodig om een ​​climax te bereiken. Een vrouw leert dit vaak eerst door zichzelf aan te raken en vervolgens haar man te leren wat voor haar het prettigst is. Zonder haar deelname en open communicatie kunnen koppels vast blijven zitten in de sleur die draait om zijn opwinding en climax.

Seksueel genot.

Sommige vrouwen hebben het gevoel dat het op de een of andere manier verkeerd is om seksueel opgewonden te raken of met seks te beginnen. De leugens die dit geloof voeden, kunnen een grote blokkade zijn om het plezier van seksuele intimiteit aan te gaan. We dagen je uit om de vrouw in het boek Hooglied te bestuderen. Dan ga je je realiseren dat God eigenlijk wil dat je seksueel genot ervaart. Dat seksueel genot niet in de eerste plaats voor echtgenoten is.

Het maakt niet uit welke uitdagingen je als koppel doormaakt, Gods bedoeling met seksuele intimiteit is om je uit te nodigen tot een dieper “kennen” van elkaar. Geweldige seks wordt niet bepaald door het paar dat altijd samen een hoogtepunt bereikt, maar door het paar dat de uitnodiging van authentieke intimiteit accepteert door elke uitdaging van het huwelijk.